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复旦大学物理电子学专业考研高分心得

时间:07-11 19:16作者:心心 点击:
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每个人都有一个大学梦,有人是北大,有的想去清华,同样,我也有自己喜欢的学府。为了能够在心仪的学校里学习,考研成为了我毕业季的选择。过程是心酸的,不仅你要全身心的投入学习,更要忍受时不时的自我怀疑和忐忑。
站在青春里,采撷一段记忆,书写那段时光。感谢复旦大学考研网对我的帮助,在考研期间,为我提供了详细准确的资讯和经验指导,这是学姐的联系方式,大家可以收藏一下,希望能够对你们有所帮助。qq:2041133511,复旦大学学姐微信号:kaofudancom,复旦大学微信订阅号:fudan99。
未考研之前,偶尔会想,考完之后一定要好好记录一下自己两次考研的点点滴滴,给我的青春一个交待。但是考完之后,看到成绩之后,反而不愿去回忆了。大概是懒得去动笔去动脑了,有种想赶快逃离黑暗,大步向前走的感觉。有太多太多的东西想倾吐,但真要说出来却不知从何说起,索性就不说了。12月28号下午考试结束,1月1号正式入职。一直忙到腊月二十八号,年后初六上班一直到现在。工作不累,也不会很闲。一开始的时候,每天上课结束之后,脑袋就会昏沉沉的,还好现在已经适应了这种节奏,感觉到充实,有自己关心的学生,得到了学生对自己的肯定。看到自己的学生成绩有了提升,感觉到了自己工作的价值。扯远了,继续回归主题。现在之所以会想写这样一篇日志,是因为近一段时间来不少师弟师妹问自己关于考研的一些经验。其实每次别人问我都会很觉得忐忑,两个来源,首先是太想能够帮得到别人,其次就是怕自己说的不到位,或指了弯路,每次我都会说只能分享自己的经验。的确,每个人的学习方法不同,因人而异不是一句空话,现在写出这段经历也只是分享。如果能有一句话,一种心态,或一个方法,能够帮的到师弟师妹,也就值得了。尤其是今年还打算二战的师弟师妹,太能够理解你们现在的心情。但又不知道如何来安慰。我觉得有时候痛苦不需要着急走出来,这也是一个成长过程,蛹要经历痛苦才能破茧成蝶。就像失恋的时候,为何一定要想办法去开心呢,大哭一场也很好对不对?
学习篇
这次英语一考了72分,没有太多的惊喜,只是有一种报仇的快感。一直以来,英语算是我的优势科目,大二上学期考完了英语六级,顺利过关。准备英语大概是从大三下学期末开始,方法就是老师上课胡扯的时候就瞄几眼单词。基本没有专门花过整的时间来背,包括四六级,个人认为,单纯背单词很枯燥也很慢,我的单词基本上都是通过做真题来掌握。英语没做过模拟题,唯一资料就是真题。从九零年到最近的一年,每一年的都研究了至少3遍。第一遍就是自己读,不会的单词去查,逐个翻译句子,遇到不会的单词的时候,喜欢用字典来查,不喜欢直接用手机。对我来说,用字典查到的会比用手机直接查到的记得清楚和深刻。分析完一年的阅读真题,基本上80%的单词都掌握,自认为对于一些记忆性的东西自己还是有些优势吧。第二遍就是做真题,做完之后把答案写在一边不去对答案,然后把不确定的标记出,第三遍的时候依然是做真题,每做完一篇和曾经自己做的对一下,答案不同的回想自己以前和现在思路的区别。(以上经验有些是王康教给的,很感谢。不得不说自己虽然英语底子还不错,但有些时候是有些顽固的,做事情喜欢按自己的思路走,无视别人的经验,包括技巧性的东西。以后改正。)以上准备大约考前50天就要结束。最后时间准备作文,两次考研都是北京地区,一直听说北京反模版很严重,会压分,所以英语作文都是自己凑的,平时看到好的句型记下来,这些好的句型主要来源于真题,然后自己运用。最后根据各个辅导班的押题,自己写出几篇。因为是自己写的,所以记忆起来不会费工夫,只是熟练一下就好。至于辅导书,个人推荐丁晓钟。还有真题最近3年的,前期不要动,留着最后阶段的模拟。市面上的模拟题,个人感觉没有必要做,出题思路真的和真题不一样,没有可比性。英语不要投入太多时间,基础差的冲刺过线,基础好的不要大意就好。
政治。10月份大纲解析出来之后买一本,不需要背多看几遍之后重要知识点也就掌握了,然后买本配套的练习题。肖秀荣一千题或者那本红皮书都可以,看完一章做一章,算是一个巩固过程。11月份之后,各种综合性的模拟题基本都出来了,到那时候会发现基本所有的模拟题,都会从大纲解析上找到答案。政治把90%的精力放在选择,尤其是多选上就可以了。最后的时候,我的政治就一直在刷题,肖八肖四,蒋五,石磊五套卷,米鹏三套卷,张鑫六套题,万磊三套题,风中劲草系列,全都做了。至于大题,我主要是背的肖四,其他的模拟题大致了解了一下。个人认为除非是政治觉悟很高,政治大题基本拉不开差距,政治多选才是王道。
专业课。暑假开始复习就好,靠专业课来提分和拉分,难易程度因学校而异,多做题就好。我考的是理科,所以数学插不上嘴,稍微提一下,其实一开始是选择考数学的,准备了一个月左右,每天很累,烦的时候去了实验室,碰到刘亭师哥,聊了很多,内容不多说了,反正就是因为那次聊天,最终决定放弃工课选择理科,不知道选择对不对,至少现在不后悔。也记得跟班主任和吴老师聊天的时候他们说数学这种东西真的靠悟性,考察一个人的逻辑思维能力,如果高中数学不优秀,考研的时候,即便下很大功夫,也很难考高分。虽然没考但还算有点心得,觉得还是不要把过多的精力放在数学上,毕竟专业课的性价比比较高。还是那句话,学习因人而异,以上只是个人见解。
心态篇
心态真的很重要,前几天张现乾师哥问我“去年的这个时候,你最缺什么?同学的关怀?朋友的理解?家人的支持?”思考了几分钟,我说最缺的是一个可以给我方向,给我力量,带我走出黑暗的人。确实是那样的,很无助,能感受到关怀,理解,支持,但唯独没有的就是力量跟方向。一战的失利,对我的打击很大,虽然一直努力让自己积极起来,但好长时间没有调整过来。一战的时候。考前40多天,我就一直做噩梦,也会梦到自己没考过,考完之后依然这样,直到看到成绩后,发现自己终究是“噩梦成真”,下午5点多看到的成绩,晚上是哭着睡着的,第二天5点多就醒了,微微醒来的时候,猛的就在想,昨天是不是又做梦了?只是梦见自己没考上而已?揉揉眼,清醒过来,流了几滴泪,强压住心里的不平静,不想让家人受到自己的影响,靠目标转移度过了寒假。一直告诉自己,是自己需要打击,这样才能变得更成熟。开学又是一个坎,不想看到同学不想见到老师,看到大家积极准备复试,会很难过,看到老师会不知道该说些什么。尤其觉得对不起马老师。在实验室的时候各种提拔,给我各种项目,就是为给自己以后复试铺路,心里满满的感激。那时候的自己,就觉得辜负了太多人的期待。开学后一直低落着,现在偶尔翻一下那时写下的心情都会感到心酸。真的,那时候的感觉哪里都是昏暗的,湛蓝的天空与自己无关,迷人的春景与自己,所有的美好都与自己无关,自己就是一个loser. 那时的自己就是一个彻头彻尾的胆小鬼,逃避者。参加教师资格证考,公务员考试,选调生考试,只是想让自己忙碌起来,赶快走出考研的阴霾,激励自己其实还有很多路可以走,只是一颗低迷的心,注定换不来想要的结果。最终的最终,还是选择了二战。一开始不想二战是因为当时在想,即便考上以后又能怎样呢?研究生上完万一依然不好找工作呢?跟初中同学陈灏聊天的时候,他说了一句话让我最终下了决定,未来那么长,以后怎样谁会知道?先看最近五年不就行了?就这样决定了
,二战。毕业之后大家各奔东西,在家呆了5天之后,回到学校,在外面跟雪和曼曼一起租了房子,踏上了二战的征途。暑假开始准备,只是一直不敢确定学校,211不敢报,985更不敢报,即便类似于鲁东和聊大这样的学校都觉得自己考不上。最终选择北科是无意中听张凯说北科物理学院只需要两年,两年,就是这么简单的原因。因为我觉得这个年龄能少在学校待一年就少一年,也正好补上耽搁的这一年,赶上同班同学的节奏。确定好学校就开始准备,做最充足的准备,做完历年的专业课真题后又在图书馆借了好多专业课习题,不停的刷题,总共做了10套资料电磁学和力学6本。量子力学4本,每天高强度的做题,直到考前20天左右,再也撑不下去了,觉得做不完了,感觉好多题都很好,都想做,但又觉得时间不够用,走路的时候会想题,吃饭的时候会想题,去厕所的时候也会想,一天下来晚上回到宿舍脑袋疼的不行,但躺床上闭上眼之后依然睡不着,不自觉的就会去想那些不会的题目,越想越睡不着,早晨不到6点就又醒过来,想睡,又睡不着。这持续了几天,直到有天中午累到了极点,吃完饭在图书馆趴在桌子上,脑袋发懵,心里紧张的不行。实在很无助,就发说说求助,真的想找到一些有用的方法。发完之后眼泪不自觉就哗哗的流了下来,雪睡醒抬起头,我跟她说了一句话后,直接哭到不行,捂着眼睛跑到楼道哭个没完没了,估计那时候楼道里看到的人都以为我疯了吧!真的快要崩溃。自己心里很清楚照那种状态下去指定又考不上了发完状态接到很多电话,跟朋友同学诉苦。在此再一次感谢那次还有一直以来给我各种鼓励的朋友,同学,师哥师姐。师弟师妹。上大学除了学习上的收获,对我来说。最大收获应该就是遇到了那么多对帮助关心和玩的开的人,大学宿舍是一个开始,姐妹情,牢不可破。还有周围班级里的,在实验室认识到的,在我们女篮认识的。很幸运,i am a lucky guy。对于那次的低谷,最最想要感谢的就是小猪了,在最后的那么紧张的时间里,花一下午的时间开导我,陪我散心,跟我说了很多很多,晚上陪我吃饭,精神加物质双重鼓励。一下午的时间,让我心态彻底转变,如释重负,自己不再争分夺秒。确实,那时候自己的专业课积累应该算是可以了,只是一直以来给自己的压力太大。我开始学会给自己减负,不再把一些东西看得太重。这种心态一直持续到考试结束的最后一刻。四门课,有三门都是提前交卷,还以为会在最后的一门量子上败下阵来,像第一年一样被卡线,结果其实有点让我出乎意料,最终成绩393,顺利过了初试。
差不多就这样吧。算是自己的独白。我知道考研并不能代表什么?考上不意味着好工作,考不上也不意味着以后会工作不好,于我而言,这是一种经历,让我知道我可以战胜自己。(额、现在说考上好像点早,因为我还没有参加复试。但愿老天保佑,让我顺利过关。)
后记:我曾剪下自己的一段青春,用来奋不顾身地朝着一个目标狂奔,那勇敢的模样,任何时候想起来都觉得漂亮。
附去年考研失利写下的心情,(不知道怎么会做这种梦,只是白天里几个瞬间的感念,只是几句会触动心里敏感神经的话,可是这些就足以打破内心强压下来的宁静。白天用心控制不去想的东西,梦里终究会肆无忌惮。
像是小心翼翼的行走在一条很窄的两边都是悬崖的小路,我想触碰到可以给自己支撑,让自己安心的依靠,却没有,蹒跚学步时会有爸妈温柔的手掌,紧握住,便是一个大大的避风港,可这是生活的路,自己的路,我再也没有不知畏惧大步前行的勇气,我怕路太窄,会跌落崖底,于是踌躇不前,这是我面对未来的态度,自己都在内心狠狠的鄙视。
努力麻木自己,每当想到未来,就像一只蜗牛,将壳子里的触角刚伸出后便立刻缩回,白天可以逃避,梦里思维却再也不受控制,肆无忌惮的袒露自己内心的恐惧与不安。
当有一天,终于感受到离家时的悲哀,我希望这一切来得都不算太迟。
我知道我早已过了感性的年纪,可是对于生活,我还是想用我自己的眼光去爱这个世界。
我本就是一个没有梦想的人,可是我不知道自己为什么会走到今天这个境地,当一系列的事情接踵而来,我一直以为这只是生活带给我们每个人都会有的考验,可是当我觉得生活磨掉我仅有的自尊的时候,我更希望这是一场噩梦。再次感谢复旦大学考研网对我的帮助,十分有用。
我一直以为我是喜欢这个地方、这个学校甚至是我的专业,它磨砺我让我更快的成长,让我更好的适应这个社会,可是当磨砺变成一种折磨,当再也找不到自己有少许优势的时候,成长早就变成了扯淡,我唯一能做的就是如何学会没有尊严的生存。
假如生活让我任性一次,请收回对我所有的讽刺。)来源:/kaoyanjingyan/13066.html

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